27 dezembro 2010

3 PARAGRAFOS

     Você pega e cria um blog. Depois faz uma enquete super democrática perguntando como este blog deve ser. Faz uma propaganda básica no twitter e no facebook. Recebe 47 vizualizações em pouco mais de uma semana e pronto, está no mundo!

     Daí começa a dinâmica. Os amigos entram, comentam, respondem a enquete. E você faz planos para o futuro. Vai crescendo o número de seguidores e o número de textos publicados! Você olha para enquete e começa a definir o perfil do público: 1º lugar "textos curtos", 2º lugar "assuntos polêmicos".

     Aí você se dá conta de que está escrevendo duas páginas do word contando coisas da sua infância e que é preciso um esforço enorme para alguem entrar no seu blog. Comentários? Nem implorando no twitter (as pessoas dão RT, mas não leram o que você escreveu). Cai a ficha! Textos com 3 paragrafos são os mais comentados. Será que funciona?!

23 dezembro 2010

PORTUGUESA OU BRASILEIRA?

Muito antes do Brasil assinar sua conservadora reforma ortográfica, eu já havia apresentado minha opinião sobre o assunto num texto escrito em dois mil e (talvez) cinco!

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Proponho algumas regras para o que chamo de “Revolução da língua brasileira”:

– Todas as palavras em que o S é usado com som de Z, serão escritas com Z;
– Todas as palavras em que o C é usado com som de S, serão escritas com S;
– O Ç está extinto, pois todas as palavras em que ele é usado com som de S, serão escritas com S;
– O QUE e o QUI, serão substituídos por CE e CI, respectivamente, exceto nos casos em que, antes, era usada a, agora extinta, trema;
– O dígrafo SS está extinto, uma vez que o S tem sempre som de S;
– O dígrafo RR será empregado toda a vez que o som do R for arrastado, não importando se está ou não no começo da palavra;
– O dígrafo LH será substituído por LI;
– O dígrafo NH permanece inalterado, exceto no vocábulo “companhia” por ser definitivamente impronunciável;
– O dígrafo CH será, finalmente, substituído por X;
– Todas as palavras onde o X é usado com o som de qualquer outra coisa que não seja X, serão escritas de acordo com o som que essa qualquer outra coisa produz;
– E o X deixará de ter o seu papel de coringa e só será escrito quando a palavra tiver, realmente, som de X;
– Todas as palavras onde o G é usado com som de J, serão escritas com J;
– Assim o GUE e o GUI só serão usados nos casos em que o som do U é pronunciado – se é que existem esses casos;
– O H não será usado se não tiver som. No caso da palavra “houve”, para que a nova regra não troque o seu significado por “escuta”, é recomendado o uso de “existiu”; Ou melhor ainda...
– O verbo HAVER deve, sempre que possível, ser substituído pelo verbo EXISTIR;
– O M será substituído por N antes de P e B;
– Todas as palavras onde o L é usado com som de U, serão escritas com U, exceto nas palavras em que ambos aparecem juntos como, por exemplo, “ultimo”. Nesses casos o L será descartado por não passar de frescura;
MAU será o antônimo de BOM e de BEM, evitando, assim, confusões;
CUMPRIMENTO e COMPRIMENTO pedem significar “medida” ou “aperto de mão”, dependendo do contexto, evitando, assim, confusões e trocadilhos;
– Todas as MEXERICAS serão chamadas de MEXERICAS e não mais de tangerina, bergamota ou seu lá o que, evitando, assim, mais confusões nas feiras;
– Todo biscoito achatado, recheado ou não, deve ser chamado de BOLACHA, e todo o biscoito roliço, como os de polvilho, serão chamados de BISCOITO. E BULACHA será usado no sentido de pancada. Não pancada no sentido de louco, mas no sentido de batida... que por sua vez não será mais usada como nome de bebidas! Enfim... evitando, assim rivalidade entre Flamengo e Corinthians e suas possíveis consequências.

10 dezembro 2010

É TUDO MENTIRA...

     Quando o Papai Noel apareceu no pátio da escola foi a gota d’água, ou melhor, as gotas. Um aluninho do segundo ano abriu o berreiro e não teve quem o consolasse no meio daquele vai e vem de crianças ganhando balinha, pais tirando foto, professores querendo mostrar serviço, etc, etc, etc. O jeito foi pegar o braçinho rechonchudo e levar o garoto pra sala da diretora.

     Tomou água com açúcar, mexeu nas revistinhas da Mônica, sentou no colo da inspetora mais bonita e toda essa psicologia de televisão e nada resolvia! No meio do chororô a diretora ouviu um murmúrio do menino: “É tudo mentira isso... é tudo uma mentira!”. Perguntou a ele o que era mentira. Ele deu um salto da cadeira nervoso, parecia ter uns dois metros e gritava ainda mais alto “PAPAI  NOEL  NÃO  EXISTE!”. A diretora quase mandou o moleque calar a boca, afinal uma informação dessas poderia acabar com o final de ano de toda educação infantil do bairro. Mas ao se lembrar de Piaget e Paulo Freire optou pelo bom e velho diálogo.

     -Por que você está dizendo isso? Alguma vez o Papai Noel deixou de entregar um presente que você pediu?
     - ..é .....
     - O que foi que você pediu?
     - .........
     - O que que era? Conta pra tia!
     - ... um peixinho! - aí os olhos do coitado pareciam ter dado a descarga, tanto que a diretora quase chorou junto!!
     - Vamos fazer o seguinte, eu vou ser sua Mamãe Noel esse ano, você deixa?
     - Não..
     - Como assim? Você não quer ganhar um peixinho de natal?!
     - Minha mãe não vai deixar...
     - Mas você pode deixar ele na escola, aqui comigo! Aí você passa todo dia de manhã pra dar comidinha pra ele, que tal?
     - Não... eu não quero mais... eu queria quando eu era criança, agora eu não quero mais nada...
     - Por que, menino de Deus?!
     - Porque é tudo mentira! Não existe Papai Noel, não existe neve, não existe nada! Nada!
     - Quem disse isso? Neve existe sim, só que não no Brasil porque estamos ao sul do Equador, entendeu?! Mas lá nos Estados Unidos neva quase todo dia!
     - Tá vendo, mais uma mentira, mais uma mentira! Cada um fala uma coisa. Você fala que não neva por causa do Equador, minha mãe fala que parou de nevar depois que Jesus morreu... Em quem eu vou acreditar, me diz? Em quem?!